Харьков Готик Форум

Объявление

«Каждый знает, что Время - это Смерть,
Что Смерть прячется в часах.
Только познав Силу Воображения,
Человек сможет отодвинуть рамки Времени
И нарушить законы Смерти.
И там, вне Времени и Смерти,
Он познает, что боль – это знание,
И любое знание – это боль»

Федерико Феллини.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Харьков Готик Форум » LOL » Православная программа телевидения


Православная программа телевидения

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Представьте себе, что православный диктор на телевидении появился и комментирует программу телевидения с т.з. православия.

Мы начинаем телевизионное вещание на канале ОФИГЭ.
7-00 Выпуск новостей. Из них вы узнаете о приближении апокалипсиса и конца мира.
7-30 Вы когда нибудь видели бесноватых? Вы можите увидеть, как люди беснуются, посмотрев новые видеоклипы артистов

зарубежной эстрады.
8-00 Православный календарь. Обратите внимание на лицо ведущей, особенно как округляются ее глаза, когда она читает житие

святого.
8-30 Приглашаем наших самых маленьких зрителей посмотреть на тех, в кого превращаются дети, которые много смотрят

телевизор. Очередная встреча с телепузиками.
9-00 Рекламная пауза. Как известно президент, вернее князь мира сего, владеет контрольным пакетом акций не только всего мира

и телевидения в том числе, но и контрольным пакетом акций душ телемагнатов. Кроме того он является опытным маркетологом

и специалистом по рекламе. Сейчас на канале будет реклама одной из любимейщих страстей дьявола - блудной - фильм

ФАКультет. В этом фильме прекрасно отрекламированны блудная страсть, грехи любодеяние, прелюбодеяние и даже содомский

грех. Однако эти грехи ведут к погибели!
9-45 Очередной выпуск новостей. Апокалипсис приблизился еще на 2 часа 45 минут.
10-00 Когда святого Серафима Саровского спросили как выглядят бесы - он сказал - они гнусны. Посмотрите мультфильм Сейла

Мун и знайте - бесы еще омерзительнее героев этого мультфильма.
11-00 Сериал типа мыльная опера. В нем вы наглядно увидите проявление самых разнообразных грехов в будничной жизни. Это и

чревоугодие, и зависть, и гнев, и блуд, и тщеславие, и гордыня.
12-30 Как известно - дьявол управляет всем миром. Кроме того он активно применяет современные бизнес технологии -

многоуровневый маркетинг и франчайзинг. Поэтому в нашей программе часто будет реклама его официальных дилеров и

партнеров. В нашей студии экуменист - протоеврей падрэ Глобов который расскажет о принципах построения вселенной и о том

как исцелить все возможные болезни. Православная церковь предупреждает - все, что он скажет может быть обманом, а его

лечение - фальсификацией.
13-00 Очередная мыльная опера. Вы можите снова посмотреть на проявление грехов в повседневной жизни.
15-00 Показ модной одежды.Вы увидете, как с помощью косметики и ткани женщину можно изуродовать до неузнаваемости.
15-30 Мультфильм Ну Погоди! О том, как неправославный волк пытается обидеть православного зайца, но Господь это не

попускает.
14-00 Рекламная пауза. Дневной каприз. Специальная программа, рекламирующая грех пустоловия. В перерывах - показ

беснующихся.
16-00 Передача в Мире животных. Рассказывает о сотворенных Богом тварях.
17-00 Новости. Апокалипсис стал еще ближе на несколько часов.
17-30 Футбол. Вы увидите, как на публичных зрелищных мероприятиях беснуются люди.
19-00 Фильм Терминатор-1. О том, как православный человек защищает православную женщину от неправославного

робота-убийцы.
20-30 Фильм Терминатор-2. О том, как православный робот защищает женщину и ребенка от неправославного робота убийцы, а в

конце совершает грех самоубийства.
22-00 Выпуск новостей.
22-30 Концерт звезд российской эстрады. Наши бесноватые беснуются не хуже западных.
23-30 Ночной православный канал. Его ведущий получил у Святейшего патриарха благословение на создание православного

душеполезного канала. Я своими глазами видела это благословение, подписанное архиепископом Истринским Арсением. Ночной

православный канал не рекомендуется смотреть детям, вероятно, чтобы они завтра не опаздали на утреннюю службу.
Итак в ночном канале фильм Греческая Смоковница. Вероятно фильм по притчам Господним о смоковницах, снятый по заказу

Греческой православной церкви. По оканчанию в
1-30 Плэй-бой поздно ночью. Я не смотрела ни когда, но моя соседка смотрела - говорит - женщины там в святом источнике

купались. Женщину со всех сторон показывали, а про источник - ни слова.
До свидания. Желаю с пользой для души провести время.

Прошу православных не обижаться. Это не я придумал.

0

2

К теме...

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва

остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых

кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под

Сталинградом?

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Объявление:
Церковь "Ненавязчивые христиане" оказывает следующие услуги:
> хватает за рукав.
> пристально глядит в глаза.
> приглашает на проповедь завтра в 20:00'.

Психотерапевт спрашивает своего коллегу:
- Ну почему, когда пациент говорит с богом - это молитва, а если бог говорит с пациентом - шизофрения?

Апостолы пьяны. На полу объедки. Мебель перевёрнута. Входит Иисус:
- Братья, что происходит?
- П...пьём-м...
- В честь чего это?
- Дда ттам И...
Иуда что-то продал.

Рассказал старый товарищ. (не мой, а автора анекдота).
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она

видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова

перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя

крестным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах Его и Ее; пройдя дальше - я увидела Его и Его; а еще чуть дальше я увидела Её и

Её!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели Меня и Меня.

- Слушайте, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без

аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а фисгармонию – запросто...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и

призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам

делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с

посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его

по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу

гарантировать!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу.

- Скажите, Святой отец, если я отпишу церкви 500.000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

0

3

мм...Не богохульствуй... плз..

0

4

О.оооо...В этом анекдоте/*В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва

остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых

кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под

Сталинградом?

  */еще много всего пропущено,  а то бы простым богохульством не обойтись :D

0

5

Да без проблем... Если кому тема не нравится - не читайте. На самом деле не имею ничего против православных. Вот католики - это уже страшно. Кто-нибудь читал "Кэрри" Стивена Кинга? У Кэрри мама была ярая католичка. Книжка вроде бы претендует на ужастик, но я смеялся просто до неприличия... На мой взгляд, имеет место явный перебор. Ну кем надо быть, чтобы рассказывать своей пятилетней дочери, что, если она будет хорошей, у нее не вырастет грудь, а у мамы выросла, потому что она согрешила, когда зачала дочь?

0

6

ЛОЛ...
Кинг, как-то не сильно старшно пишет.. хотя моя знакомая, говорила, что знает парня, который считает Гарри Поттера ужастиком...

0

7

А что, Гарри Поттера стоит почитать. Стыдно признаться, но я прочитал все семь книг. После последней сам полночи уснуть не мог. Тоже мне, детская книжечка... Там одни описания трупов чего стоят. Персонажи мрут, как мухи, ни одна книжка не обошлась без смерти одного из главных героев. Думаю, для человека со слабыми нервами и мочевым пузырем вполне прокатит за ужастик...

0

8

Да, "Керри"-это патология ....Относительно Гарри поттера- прочитал первую книгу и забил. не очень понравилось..но,как выразился один мой друг" Поттера надо читать с 11 лет ,по книге в год"...

0


Вы здесь » Харьков Готик Форум » LOL » Православная программа телевидения